LeXoMiL

27 décembre 2006

C'est quoi l'amour?

L'amour...

Un regard, un sourire, des échanges verbaux et voilà, vous êtes envoutés. Mais c'est quoi exactement l'amour? Quel est ce sentiment si recherché par tant de personne? Pourquoi en sommes-nous si dépendant? En quoi est-il si merveilleux d'aimer? Pourquoi souffrons-nous constament de ce sentiment normalement si bénéfique?

Je me souviens encore de ce premier grand amour. C'était avec D. La première rencontre fût magique. Je n'osais pas le regarder. Nous étions en voiture et le décor Toulonais n'avait que peu d'importance à mes yeux.
Le premier baiser... Oh mon Dieu, je m'en souviens encore. C'était chez lui, dans sa chambre. La douceur de ses lèvres, le pétillant de ses yeux... J'étais aux anges.

Les premiers baisers avec les trois grands amours de ma vie fûrent exceptionnels. J'y repense parfois mélancoliquement. J'ai été capable d'aimer et d'être aimé. Et pourtant, aujourd'hui, je doute. Je doute de pouvoir aimer et d'être aimé à nouveau. Pourquoi? Pourquoi est-ce que je m'accroche trop vite?

L'amour c'est aussi l'attente. L'attente est longue quand IL n'est pas à vos côtés. En un sens, c'est comme les narcotiques. Vous goûtez, vous consommez régulièrement et puis vous tombez dépendant. Ah la dépendance! Quelle idée d'être dépendant... Ca fait faire des choses complètement idiotes. La jalousie, la possessivité... Mauvais souvenirs...

Puis les larmes. Je n'ai jamais autant pleuré que lorsque j'étais amoureux. Je ne pleure jamais en temps normaux. J'arrive à gérer. Mais quand l'amour arrive, la raison n'est plus. En fait, on se transforme dans un sens. On devient quelqu'un d'autre.

Les ruptures... Oula... Perdre celui qu'on aime. C'est comme si on arrachait une partie de vous-même. Trop dur à gérer, trop difficile à endurer. On pense ne plus jamais pouvoir aimer. On croit... Et pourtant... La vie nous joue parfois bien des tours.

J'aimerai LE trouver, l'homme de mes rêves. Celui qui saura me faire rire, celui qui saura me faire pleurer, celui qui saura me faire souffrir, celui qui saura me faire douter, celui qui saura me faire vivre.

26 décembre 2006

Surchauffe neuronale!

Suite au post de mon cher Oizo, je me vois dans l'obligation de faire l'exercice imposé. (Bon j'fais mon Caliméro mais en fait j'étais super content que t'aies pensé à moi ^^)

Alors ...

7 choses que je veux faire avant de mourrir...

-Revoir au moins une fois tout mes exs.
-Réconcilier ma famille.
-Trouver l'âme soeur (Oula c'est QQ ça)
-Avoir un enfant.
-(...) *Censured*
-Finir mes études.
-Réaliser mes projets.

7 choses que je fais bien :

-Cuisiner.
-Ecouter les gens.
-Réchauffer mon chéri quand il a froid (Et quand j'en ai un biensûr)
-Faire le ménage, repasser etc...
-Prendre le métro (Et oui c'est très dur quand on est pas de Paris //Blond)
-Déprimer?
-Ne rien faire :p

7 choses que vous ne voulez/pouvez pas faire :

-Grossir
-Être hypocrite
-Faire du mal à quelqu'un
-Tuer un animal (Aussi bien un insecte que n'importe quoi)
-Laisser tomber les gens que j'aime
-Faire des plans Q.
-Détester ceux que j'ai aimé.

7 choses qui vous attirent dans le même sexe (Ouais, j'suis payday donc...) :

-Sa gentillesse.
-Sa présence.
-Son odeur.
-Sa capacité à me faire fermer ma gueule. (MDR)
-Sa chaleur.
-Sa douceur.
-Sa mauvaise foi...

7 choses que vous dites souvent :

-Humpf.
-Niania.
-...
-Pfpf.
-Va te faire foutre.
-PUTAIN!
-Va iech.

7 béguins pour des célébrités :

-Muse <3
-Saez <3
-Superbus <3
-Kamui (C'est un perso de Manga!)
-Marc Lévy <3
-MARC-OLIVIER FOGIEL (Il est con mais qu'est-ce qu'il est beau)
-Mon lit (Et oui, c'est une célébrité pour moi, mon lit :P)

7 personnes à qui j'aimerai infliger cet exercice :

Euh je connais presque personne sur la blogosphère... :/ Désolé :/

Voilà j'ai fini mon exercice... J'attends ma note! mdr =)

24 décembre 2006

Rectificatif :P

PS : J'aime pas les fêtes de Noël mais j'me suis forcé à écrire quelque chose de GAY! J'veux pas paraître dépressif surtout dans ces moments là :P

Joyeux Noël? Mouais...

Joyeux Noël à tous :)

J'espère que ça se passera bien pour vous et que le papa NoWeL vous apportera tout ce que vous désirez :)

Une petite photo du père NoWel?

Voilà ce que je veux pour Naël :P

22 décembre 2006

Coup de gueule!

Ouais, j'ai un coup de gueule à passer. A tout ceux qui me jugent...

Je ne cherche aucunement à ce que vous me jugiez, à ce que vous me critiquiez. Si j'ai ouvert ce blog, c'est seulement pour exorciser ce qui me tient à coeur... Je ne force personne à me lire, et si ce que j'écris vous incommode, évitez de me lire. Je ne suis pas un Caliméro, ne me plaigniez pas. J'en ai vraiment pas besoin.

Pourquoi ce coup de gueule? On m'a dit que je faisais pitié à écrire ce qui me tenait à coeur, que je devais garder celà en moi, au risque de souffrir certainement... Ouais, j'peux paraître dépressif, ouais j'peux paraître tout ce que vous voulez, c'est pas grave. Je continuerai.

20 décembre 2006

Bilan de fin d'année... AIE AIE AIE...

Je viens de lire le blog d'AdaM qui, récemment, a fait un bilan de son année 2006... Et ça m'a donné envie d'en faire un également... Ouais désolé AdaM, j'te pique tes idées, mais fallait pas me donner envie (Attention, pas d'ambiguïté! Quoi que tu es bien charmant!)

Hum alors comment résumer cette année... C'est pas si facile que ça en fin de compte... Commençons par le début, je crois que c'est le mieux...

*Flashback*

1er Janvier 2006 : Je sortais déjà avec R., mon ex... Je crois que j'ai vraiment passé de bons moments avec lui. Je crois qu'il m'apportait plus que je ne l'imaginais à l'époque. Il pouvait être si doux et si candide. C'est quelqu'un que j'ai vraiment aimé. Il me faisait vibrer, il m'a fait oublier mes blessures amoureuses du passé. J'espère vraiment pour lui qu'il trouvera quelqu'un qui puisse l'aimer à sa juste mesure. Il le mérite. Il gardera toujours une place importante dans mon coeur.

Mars 2006 : Mes 21ans :/ De toute façon, le temps passe trop vite. Je me rends compte de rien. J'ai très peu de souvenirs de cet anniversaire. Comme quoi ça me marque pas réellement :)

Juin 2006 : Premières vacances depuis un moment. C'était génial! J'me suis vraiment rapproché de ce père qui n'était qu'un fantôme depuis toutes ces années. J'ai appris à le connaitre et à partager des choses avec lui. Je pense que ça a été très salutaire pour moi ces vacances. J'me rends compte surtout que j'ai un père qui m'a toujours aimé malgré ses maladresses pour me le montrer.
Ensuite mes vacances se sont terminées chez mon chéri... Avec rencontre de la belle famille. C'était un super moment de pouvoir partager tant de choses avec R. En tout cas, c'était un moment qui restera à jamais gravé dans ma mémoire.

Juillet 2006 : Big dispute dans ma famille. Le climat est très tendu depuis. Je me retrouve au milieu de tout le monde et j'en entends de toute part. Mais comme je suis un défenseur ACTIF de la famille, j'essaie depuis d'arranger les choses, et moi j'dis que c'est vraiment pas facile tous les jours!

1 Août 2006 : Ouverture de mon blog!

26 Août 2006 : Rupture avec R. Coeur déchiré, espoirs anéantis. Mauvaise période. C'est tout ce que j'ai à dire là dessus.

Novembre 2006 : Début de mes problèmes de dos... Génial quoi... Qu'est ce que je déteste être en arrêt maladie... Je pourrais même pas être un homme au foyer qui attend que son gentil mari rentre du travail pour se sentir exister. NON MERCI, PAS POUR MOI, PAR PITIE!

12 Décembre 2006 : Début de mon histoire avec B. Bref, je sais vraiment pas comment ça va se terminer. Mais je vous bassine tellement avec que je pense que vous avez compris :)

Bientôt ça va être 2007... J'espère une meilleure année. Avec la joie et le bonheur au rendez-vous. Enfin j'espère pas, j'en suis sûr! Et je ferais tout pour :p
Je compte pas faire de bonnes résolutions. La clope? J'arrêterai pas. La parano? J'arrêterai pas. Euh quoi d'autre? La liste serait longue, mais ça ne sert à rien. Les gens font souvent de bonnes résolutions qu'ils ne tiennent (généralement) jamais. En tout cas, j'ai jamais aimé faire comme tout le monde. J'veux pas suivre l'effet de masse! Je réfléchis par moi même et j'en suis fier (Bon parfois j'ai vraiment du mal, mais c'est pas grave :P)

19 décembre 2006

Beautiful life?

Hum je sais pas ce que j'ai aujourd'hui! Je me sens très gai/gay!

J'me suis réveillé ce matin avec plein d'envies soudaines. Non, non je ne suis pas enceinte, enfin, j'espère pas lol!
J'ai envie de faire du sport, j'ai envie de sortir, j'ai envie de bouger! En plus il fait très beau aujourd'hui et cette dose de soleil alimente grandement mes envies de changement.
Je crois réellement que chaque être à besoin de changement à un moment donné de sa vie, de faire bouger les choses, de continuer à vivre! C'est très difficile de se foutre des coups de pied au cul parfois, mais ça fait tellement de bien!!!

Sinon par rapport à mon chéri, je serre les dents et j'essaie de prendre du recul. Je pense que je me dois de lui laisser le temps de se rendre compte du changement que notre relation implique. Je sais qu'il n'est pas sentimental et qu'il déteste ça. Je serai patient, car la patience est mère de toutes les vertues, non?

Hier je parlais à un de mes exs, il vient de se mettre en ménage avec son mec. Ca me fait bizarre. J'aimerai être à sa place, partager la vie de l'homme que j'aime, le voir au quotidien... Mais ça me fait aussi très peur. J'ai un besoin d'indépendance qui est très prononcé, et j'ai peur de me lasser de voir la personne constament. De me réveiller et m'endormir quotidiennement à ses côtés. Je pense que dans un couple, chaque protagoniste se doit de conserver un "jardin secret" dans lequel il peut s'échapper.

Recherche Google : "Trouver une salope dans ma région" EUH JE CROIS QUE T'AS FRAPPE A LA MAUVAISE PORTE KEUNASSE!

15 décembre 2006

Nouveautés et déception...

Depuis 8 jours ma vie a changée... Oui oui, en bien, en mal... Bref, je vous écris ce soir, légèrement dégoûté mais ça passera sûrement :)

Je vous explique... J'avais un ami depuis 4 ans, on s'entendait bien, bref tout se passait super bien... Depuis à peu près un an, on se cherchait, on hésitait à construire quelque chose... Il habite loin, c'est pas toujours facile avec la distance. Puis finalement, nous avions abandonné l'idée, pesant les contraintes de cette histoire...

Puis il y a maintenant 8 jours, ceci est revenu... Voilà qu'on se cherche, qu'on se parle de nos goûts en matière d'homme etc... Bref, moi qui m'attache réellement vite aux gens (surtout que ça fait 1an que j'espère être avec lui) on décide finalement d'essayer...

Je décide, sur un coup de tête d'aller le voir... Bref j'arrive, il se passe ce qu'il se passe, puis je repars... S'en suit des textos, des mots doux, des paroles touchantes... Bref le bonheur...

Comment aurais-je pu imaginer que celà se détruirait si vite? Ca fait maintenant plus de 24 heures que je n'ai aucune(s) nouvelle(s) de lui et franchement j'ai super mal au coeur, c'est quelqu'un que j'estime énormément, et que je ne pensais vraiment pas réagir comme cela. J'ai mal, mal de m'être trompé, mal de ne pas avoir su juger, et surtout mal d'avoir perdu quelqu'un qui compte énormément à mes yeux. Bref. Peut-être que je me fais des idées, peut-être qu'il est juste trop occupé pour prendre et donner des nouvelles, peut-être qu'il a simplement peur du dénouement de cette histoire, enfin bon, j'ai rien pour me donner une idée... Mes textos et mes appels restent sans réponse. Je suis perdu... Pourquoi est-ce toujours comme cela? Où ai-je pu fauter? J'en ai marre de toujours me méprendre sur les personnes et de souffrir... Peut-être suis-je trop pressé? Peut-être que je ne lui laisse pas le temps? Enfin l'avenir rend savant, non?

J'ai du mal à dormir, je stresse, je me demande pourquoi... C'est très dur à assumer! Je me demande aussi si je ne suis pas trop parano, trop étouffant... Enfin bon, voici mes superbes humeurs du moment...

Sinon, après une journée de reprise au travail, je retourne finalement en arrêt, mon dos me faisant encore souffrir...

Bref faut réellement que je pense à poster des choses gays! Ca ferait du bien à mon super blog :)

10 décembre 2006

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Pas envie d'écrire, pas le moral en ce moment. Je ne sais pas trop ce que j'ai (encore?).
Je déprime beaucoup ces derniers temps, et j'arrive pas à en comprendre les raisons.

J'ai retrouvé quelqu'un aussi, quelqu'un qui compte énormément à mes yeux, j'en suis content... Mais cette personne qui est si chère à mes yeux est aussi l'instrument de ma torture... Comment faire? Comment se cantoner à une pseudo relation à distance alors que nos coeurs désirent beaucoup plus et n'aspirent qu'à être ensemble... La vie est vraiment incompréhensible parfois et j'en viens à me dire qu'on m'en veux. Paranoïa me direz-vous? Je ne pense vraiment pas mais quand le sort s'acharne sur vous, vous vous posez des questions, justifiées ou non.

Je compare souvent la vie à un arène remplie de mercenaires qui se battent pour leur vie, qui avancent malgré les embûches que les autres leur infligent. Mais quels sont ces autres? Ceux qui nous barrent la route quand le bonheur est visible au loin... Comment ne pas vouloir tout plaquer parfois, partir, s'éloigner et refaire cette vie qui ne nous correspond aucunement? Comment aller de l'avant que nos souvenirs et nos blessures nous obstruent constament le chemin du salut?

Trop d'interrogations, trop de doutes... C'est si dur...

07 décembre 2006

Photo!

Bon ça fait depuis le 1er Août que je tiens ce blog, et je pense qu'il est enfin temps de mettre une photo de moi... Bon là qualité est très médiocre, mais ça vous donnera un apperçu de moi. Donc voilà :

                                             

Sinon, tout à l'heure, j'ai hésité à mettre quelque chose qui me tient à coeur... J'ai donné l'adresse de ce blog à beaucoup de personne, et maintenant, j'ai peur de poster! Mais bon, après réflexion, ça ne m'arrêtera pas! J'ai pas déjà envie de me prendre la tête avec ce que je dois ou non écrire. C'est un journal intime, j'écrirai tout ce que j'ai envie d'écrire, même si celà doit blesser certaines personnes. Et si elles ne comprennent pas mes pensées, qu'elles partent!

J'me suis fait peur à encore repenser à mon ex! Pourtant c'est une histoire terminée! Je ne voudrais même pas me remettre avec! Pour moi, quand quelque chose est terminé, c'est terminé! Il n'y a pas de possibilité de retour en arrière! Je dois être nostalgique des moments passés avec lui, de ce qu'il était, de ce qu'il n'était pas (Et ça... c'est un gros dossier :p). Mais pourtant, il était lui, l'homme que j'ai aimé par dessus tout, l'homme qui me faisait vibrer. Je pense que je suis à un tournant de ma vie et que j'ai besoin que quelqu'un soit à mes côtés! Et comme il est la dernière personne que j'ai aimé, ça doit être normal que je pense à lui. Enfin bon, c'est pas non plus de façon permanente! C'est de temps en temps, quand des interrogations surgissent en moi!
Est-ce que j'ai fait le deuil de cette relation? OUI et assurément OUI! Mais il reste cette part de lui en moi qui ne s'effacera jamais! Celle d'un être qui a été et qui restera cher à mes yeux!